Не пишу сюда ничего, в дневник то бишь. Его все равно никто не читает, а по сути его мы пишем для общественности, иначе писали бы в бумажном варианте где-то под простыней. У меня все как обычно. Только..у меня осталось 6 дней наслаждаться безделием и муками совести по поводу невыполненной домашки. Сегодня сделала такую штукенцию:
Наткнулась на свой гороскоп на сегодня: Если бы можно было снимать те картины, которые проносятся в вашем воображении, Голливуд бы давно разорился. Предайтесь фантазиям, сегодняшний день вряд ли можно будет посвятить занятию более приятному.
Дыа, это про меня. Не только сегодня, а всегда я иду по жизни мечтая. Как только есть свободная минута - я уже в фантазийном трансе, Не было вечера, когда перед сном я бы не мечтала. Ну разве что в дни, когда я так уставала, что прикоснувшись в подушке, мгновенно впадала в состояние безудержного храпа.
А какие красочный сны мне снятся! По-моему, черно-белые сны мне не снились никогда. По некоторым сюжетам впору блокбастеры снимать=) И откуда оно в мозгу берется-то? Я пытаюсь разбирать свои сны с точки зрения недавних событий, повлиявших на ночные видения, но не всегда сны можно хоть как-то объяснить. В сонники верю только если там что-то хорошее, а чтобы чисто поржать иногда смотрю в сонник по Фрейду. В такие дни ржу над тем, какая я жуткая извращенка и (по Фрейду) я готова нагибать все живое и неживое. Вот.
Это просто нереально..Я..еду..на море..ЗАВТРА! Ну не афигеть ли?! ЫЫЫыыы))))) Стараюсь брать всего по минимуму..сумка не застегивается))) Хоть бы ниче не забыть. Хотя..Купальник есть, билеты есть, студак есть, деньга (нереально!) есть, фотик есть. Остальное ужо фихняя!!! Говорят, что Черное море холодное. Знаете что? Я буду купаться, даже если Крым занесет снегом и чтобы купаться мне придется бензопилой прорубь сделать. ВОТ)
2020-й год. Школа, урок русского языка учитель: -Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа ученик: -Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. учитель: -Зачод!
Ищу работу, ищу-ищу, уже заманалась и наткнула на это. Хотя это ни в коем случае не работа для меня:
Днепропетровск работа, требуется: L1 support engineer В Днепропетровский филиал американской компании Inforeach (www. inforeachinc. com) требуются L1 support engineer.
Обязательные требования: - Свободный разговорный английский - Опыт работы с Windows, влючая работу с командной строкой, сетевые настройки, написание скриптов - Знакомство с unix-like системами - Умение пи... Интересно, пи.. что?
В тебя верила всегда, Чем могла я помогала. Сколько вложила ты труда Раньше и не понимала. Знаю, будет у тебя Все, о чем всегда мечталось. Потом скажешь: «Вот же ш плин! Че я раньше волновалась?» Что бы ты ни говорила, Или думала порой, Постучись удаче в двери, Скажи настойчиво «Открой!» Хоть и капризная девчонка, Она быстро все поймет: «Давай скорей сюда зачетку. Поздравляю, тебе пять»
Самые глупые законы мира по версии Дэвида Кромби (David Crombie)
Великобритания: "Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах". "Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле".
Великобритания, Честер: "Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи".
Великобритания, Йорк: "При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука".
Франция: "Для владельцев свиней противозаконным является называть поросёнка "Наполеон"".
Исландия: "Любой человек может оказывать медицинские услуги, если у него есть табличка Scottulaejir, что в переводе значит "знахарь"".
Италия: "В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией".
Шотландия: "Если кто-то стучит к вам домой и просит разрешения воспользоваться вашим стульчаком, по закону вы обязаны позволить ему войти".
Китай: "Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу".
Индия: "Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помёта на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы".
Сингапур: "Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку "Я - намусорил". Подобные наказания обычно транслируются по местному телевидению".
Канада, Квебек: "Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет помесить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует".
США, Марикопа-Кауни: "В одном доме может проживать не более 6 девушек".
США, Блит: "В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя".
США, Лос-Анджелес: "В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожаным ремнём, однако ширина ремня не должна превышать 2 дюйма, кроме тех случаев, когда имеется согласие жены на то, чтобы её пороли более широким ремнём".
США, Льюис: "Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака".
США, Флорида: "Домохозяйкам запрещается разбивать более трёх тарелок в день или отбивать края у более чем четырёх кружек и/или блюдец".
США, Мариетта: "В соответствии с законом запрещается плевать из машины или автобуса. Тем не менее из грузовика плевать можно".
США, Урбана: "Чудовищам по закону запрещено заходить в пределы города".
США, Индиана: "Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно". "Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок".
США, Мак-Лаф: "Запрещается полоскать вставную челюсть в общественном питьевом фонтане".
США, Уичита: "Отец не имеет права угрожать огнестрельным оружием кавалерам своей дочери".
США, Кентукки: "Согласно закону выпивший человек считается "трезвым" до тех пор, пока он может "стоять на ногах"".
США, Миннесота: "Закон запрещает развешивать мужское и женское нижнее бельё на одной верёвке".
"Противозаконно спать голым".
США, Сент-Луис: "Сидеть на тротуаре любой из улиц города и пить пиво из ведра считается противозаконным".
США, Кресскил: "Все коты обязаны носить по три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своём появлении".
США, Нью-Йорк: "Наличие в витрине раздетых манекенов противозаконно". "Запрещается арестовывать трупы за долги".
США, Кливленд: "Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья".
США, Пенсильвания:
"Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковёр в своём доме". "Нельзя ловить рыбу за какую-либо часть тела, кроме рта".
США, Южная Дакота: "Если в пределах вашей собственности находится более пяти индейцев, вы имеете право стрелять по ним".
США, Техас: "Энциклопедия "Британика" запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях".
США, Вашингтон: "Противозаконно делать вид, что твои родители богаты".
США, Сиэтл: "Женщинам, которые сидят без подушки на коленях у мужчин в автобусах или поездах, грозит тюремное заключение сроком на один год".
США, Западная Виргиния: "Животных, убитых в результате аварии на дороге, разрешается забирать с собой и готовить на ужин".
дааа, стоит почитать=) Настроение повысило от "ну хана как все жопезно" до "ааааа, клааасс, жизнь прекрасна, мафия бессмертна!" читать дальшеАвтор: Соколова Ирина Женское романтическое фэнтэзи.
Автор: Ну что, будем знакомы? Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я? Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью. Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю? Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир(ТМ). Главная Героиня: Вот уж действительно, попала! Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся! Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада. Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр. Местный Житель: Ого! Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки! Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу. Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит! Местный Житель: Ага. Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи! Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду! Местный Житель: Э-э-э?... Автор: А как же маг? Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота. Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом. Местный Маг: Приветствую тебя, дитя! Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются? Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить... Местный Маг: Эхххх... Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык? Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами. Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?! Местный Маг: Хм... а это идея! Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте! Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны... Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами! Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде... Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза? Главная Героиня: Не будем показывать пальцем... Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая! Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало... Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир. Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь... Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир(TМ) Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину. Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике? Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?! Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда. Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее. Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала? Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова. Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены! Местный Маг: Ну-у... Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.
Домик мага, следующее утро. Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой. Главная Героиня: Клинок - суицидник? Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг. Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею! Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна. Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать? Автор: Не важно. О! Придумала! Меч же магический! Героиня, возьми его за рукоятку. Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу! Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет. Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем, а то кожа сохнуть начнет... Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования. Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?! Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи. Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет. Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят? Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать. Главная Героиня: Пешком?! Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится. Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный? Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.
Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу. Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?! Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе. Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест? Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку! Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела. Монструозный Конь*ехидно*: Хм... Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай! Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?! Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь! Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга? Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда! Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится? Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.
Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город. Автор: Эй, Героиня! Видишь, там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу! Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен! Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг! Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает. (...) Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник. Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы! Верный Друг: Позвольте сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь. Главная Героиня: Ну-у... Автор: Соглашайся, не спи! Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии? Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу. Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах! Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного. Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно. Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так? Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек. *Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.* Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!
Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели. Автор: А сейчас на вас нападут. Главная Героиня: Опять?! Автор: На сей раз - сотня орков! Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними... Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно... Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет. Главная Героиня: В одиночку?! Автор: Он - Герой! Верный Друг: Тьфу! (...) Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый? Романтический Герой: Романический Герой. Главная Героиня: Так вот ты какой! Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что... Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает... Автор: Что еще за подозрения?! Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как? Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке! Главная Героиня: Конечно, кто ж признается! Автор: Да где ты такого нахваталась?! Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала? Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз... Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей! Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью! Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи. *звук стучания головой о клавиатуру* Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!! Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк... Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся... Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь. Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная... Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!! Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко... Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!! Автор: Ладно, все досчитали до пятнадцати и успокоились! Вы теперь должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели. Главная Героиня: С чего бы это?! Романтический Герой: С чего бы это?! Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?! Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет! Верный Друг: И почему мы должны ему верить?! Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага. Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?! Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает! Романтический Герой: Да нужны вы мне! Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой! Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже! Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе! Автор: Не считается! Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает! Главная Героиня: Извращенцы! Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении. Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!
Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели. Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался? Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель. Главная Героиня: : А как Властелин ее отпустил? Не боится, что сбежит? Что она вообще в лесу вокруг Цитадели без охраны делает? Автор: Не важно! Гуляет. Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу. Главная Героиня: Какая бестактность! Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам. Главная Героиня *подозрительно*: Зачем? Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись. Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится? Автор: Ничего! Главная Героиня: Точно? Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина... Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!
Часом позже, Мрачная Черная Цитадель. Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп. Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты! Гнусный Темный Властелин *героине*: Добро пожаловать в Мрачную Черную Цитадель, прекрасная госпожа. Главная Героиня *краснея*: А... ну... это... здравствуй... те. Гнусный Темный Властелин: Прошу прощение за грубость моих вассалов. Надеюсь, они не причинили вам вреда? Главная Героиня *смущенно теребя подол кольчуги*: Да нет, что вы... все в порядке... Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству. Главная Героиня: Ва-ау... Автор: Я его внешность с одного готического певца списала. Главная Героиня *с восторженным блеском в глазах*: О-о-о... так он еще и поет! Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет. Главная Героиня: Жду с нетерпением! Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин! Главная Героиня *прижав руками колотящееся сердце*: Зато какой красивы-ый! Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте. (...) Автор: Эй, вы что творите?! Гнусный Темный Властелин: Склоняю. Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!! Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания! Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой! (...) Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его! Главная Героиня: М-м-м... зачем?.. Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!! Главная Героиня: Ну сняла, что дальше? *Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом* Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!! Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь! Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница! (...) Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках? Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали? Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось. Главная Героиня: Ну круты-ы! Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой. Главная Героиня: Но ведь замок такой большой... Как же вы меня нашли? Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту рушиться начнет. Главная Героиня: Серьезно, что ли? Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать. Главная Героиня: Уйё!!!
Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели. Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж! Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус? Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет. Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.
Чиперша нам на лето задала здоровущее домашнее задание (в прошлом году была только маленькая статья по лимерикам!!! И то мы делали перевод еще весь сентябрь, гыгы). Кроме списка литературы (мы шо в школе?!), который я еще не видела, а по слухам там ни одной художественной книги, нужно прочитать книгу на англ "Театр" Моэма, ну это была бы не такая большая проблема..если бы с каждой (О_о) страницы не нужно было выписывать по 5-10 незнакомых слов, и к каждой главе делать упражнения и все это от руки написать в заведенную отдельно толстую тетрадь О_О...
ДАА!!!!! Это произошло! Я пережила защиту..И знаете, что я думаю? КАКОГО ГХЫРА Я ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ?!?!?!? Все прошло как нельзя лучше. Я выступала первая и не успела испугаться) Вопросами меня по крайней мере не грузили) Что-то спрашивали, но ничего трудного, я уже даже забыла, что именно) Потом мы пошли бухать) Ну это, конечно, громковато сказано) Пошли в кафешку, взяли по джину с тоником.. Ну и гыдотный же в той кахвэшке джин с тоником!!! После этого мы решили, шо типа гулять, так гулять, и побрели в макдональдс. В то время мы с Ксюхой хотели отделиться от основной массы (бгг, основная масса 4 человека без нас) и пойти на набережную, но нас уговорили 5 минут посидеть полялякать. Через час мы поперлись на набережную...Следует учесть, что погода была - ну пипец жарюка! Утром, в 7 утра на градуснике, хоть он и на солнце, было +43. Не хило, правда? На набережной (ну жарко же!) мы пошли изначально помочить ножки. Через полчаса мы сидели на травке, истекали водой. Сушились. (Я и не думала, шо может быть так весело, если не бухать (с)Олька) Около 6 вечера я пришла к маме, мы немного посидели и я поехала домой. Маму на днях выпишут! Хотя сегодня у нее сильно болит голова=(((((((
Смотрю футбол, мдааа...Хоть пока и 2:1 в нашу пользу, но играют наши позорно, хоть бы продержался этот счет до конца, уже 84-ая минута...
На днях рассказали, что психиатр задает такие вопросы типа: - чем отличается самолет от бабочки? - чем отличается муравей от танка? - как вы понимаете пословицу: цыплят по осени считают? Я бы заржала так, что стекла повылетали бы, и меня бы забрали в психушку. Хорошо, что я не ходила к психиатру.
Уже второй день лета? Та не, это ошибка, как-то быстро..У меня первый день лета будет в следующий четверг, и я планирую этот день отпраздновать круглосуточным сном.
Очень люблю начало лета в гастрономическом плане. Молоденькая картошечка, сочная клубничка, огурцы, помидоры, перец, кабачки..мм..Да. это все было и раньше, но сейчас это уже не то тепличное фуфло, а более-менее напоминающие что-то не просто съедобное, а и вкусное, овощи-фрукты.
Да, тяжело, а кому сейчас легко? Нужно взбодриться. Я пришла к этому выводу после двух событий: 1) утром металась по квартире, собирала сумку в больницу, сверяясь по трем спискам, и параллельно писала сочинение. Перед выходом кое-как причесалась, стала и задумалась: все ли я взяла? Уже собралась выходить и просто чудо, что глянула в зеркало. В нем стояла девочка в трусах и майке с пакетом и сумкой в руках. 2) все, кто меня знают, подтвердят, что дорогу я перехожу исключительно на зеленый свет или по зебре, и то предварительно посмотрев во все стороны, не едет ли какая-то махина. Благо, что я шла не одна, а машина ехала медленно. Я даже не видела, что перехожу дорогу.
Нет, так больше нельзя, нужно сосредоточиться хотя бы на сохранении здоровья, учёба уже как-нибудь рассосется.
Случайно возможно нашла работу на лето. Если руки растут не из..ну вы поняли о каком месте я говорю..а оттуда откуда им положено расти, то буду делать букетики и ухаживать за цветами на остановке, недалеко от моего дома.